“ Nunca cometas el error de pensar que estás solo o que eres intrascendente”. ~ Rebeca McKinsey
Todavía puedo recordarlo tan vívidamente como si hubiera sucedido ayer. Nuestra cocina era pequeña. Solo había suficiente espacio para unas pocas personas, y éramos cuatro niños mendigando para conseguir el resto de las sobras. No fue una pelea, pero puedo decir con certeza que había una suposición subyacente de que quienquiera que tuviera en sus manos primero podía reclamarlo, por lo que había competencia.Agarré mi cuchara primero y luego fui a la nevera a buscar mi comida cuando mi papá me quitó la cuchara de las manos.»¡Papá! ¡Devolvérsela!» Dije con mi voz adolescente más grosera.No pasó ni un segundo y su mano encontró mi mejilla con un golpe que me tiró al suelo. Debe haber habido un ruido fuerte cuando me desplomé en el piso, golpeando el lavavajillas, porque mi mamá, que estaba lavando la ropa, entró corriendo para ver qué estaba pasando.Me quedé indefenso en el suelo, sin luchar pero tampoco peleando.Miré a mi mamá, quien me miró a mí, luego a mi papá. Dio un suspiro de desaprobación, dobló la esquina y se alejó.Todavía en el suelo, miré a mi hermano que estaba comiendo en la barra frente a donde yo estaba acostado. Me miró masticando su comida, siguió comiendo y no dijo nada.Esta fue la primera vez que recuerdo sentirme solo. Fue un recordatorio que me golpeó como una tonelada de ladrillos de que nadie vendría a salvarme… nadie. Por supuesto, esta verificación de la realidad no vino sin consecuencias. Sin duda, dejó un agujero en mi corazón y cerró partes de mí que luego se volvieron casi imposibles de romper. Pero sobreviví. Simplemente aprendí a sobrevivir sin las partes de mí que estaban abiertas al amor y la compasión.Si bien el trauma de ser golpeado por un padre tiene repercusiones, creo que fue ignorar el sufrimiento lo que tuvo consecuencias más catastróficas para mí.Que ambos padres me fallaran al mismo tiempo y luego mirar hacia arriba para ver a mi hermano continuar con su vida como si nada fuera de lo común fue una completa devastación para mí.En ese momento, fue un recordatorio de mi valor y fue un recordatorio de mi insignificancia dentro de mi familia. Y esa se convirtió en mi voz durante gran parte de mi vida.Sin embargo, es divertido, porque nunca recuerdo haberme sentido solo cuando era niño, y probablemente sea solo porque nunca entendí cómo era eso. Me tomó años esforzarme por sentarme con mis sentimientos para comprender que lo que estaba sintiendo era insignificante. Años.No tener el vocabulario sobre mis sentimientos hizo que normalizarlos fuera tan difícil. Ahora puedo mirar lo que estaba sintiendo con confianza y no darle más peso del que se merece. Puedo etiquetarlo, sentirlo, mirarlo objetivamente y seguir adelante sin tomarlo como algo personal.Hoy me doy cuenta de que sentirme solo, invisible e insignificante fue simplemente un producto de padres emocionalmente inmaduros, no un reflejo de quién era yo. Pero cuando era niño, lo internalicé como un problema conmigo mismo porque no podía etiquetarlo correctamente y asignarle un significado. En cambio, hice que lo que sentía fuera parte de mi carácter y, por lo tanto, inconscientemente me convertí en un imán para todas las cosas que validarían ese «defecto de carácter» en mí mismo.Salí con gente que me trataba como una mierda y buscaba chicos malos. Tenía amigos que eran hirientes. Y todo el tiempo sentí que tenía un problema que me hacía desagradable.Y no voy a mentir, soy demasiado «demasiado» para muchas personas, pero las personas emocionalmente maduras no pueden simplemente manejarme, también pueden amarme. Porque si bien soy mucho, también estoy lleno de mucho amor.Cuento esta historia porque me di cuenta de que nombrar nuestros sentimientos es fundamental para aprender a comunicarnos sin culpar a los demás. Esto no es solo cierto para los niños que pasan por un momento difícil. Esto es cierto para muchos de nosotros, adultos que simplemente nunca aprendimos el vocabulario sobre cómo se ven ciertos sentimientos.
Cuando somos dueños de nuestros sentimientos, es menos probable que culpemos a otras personas por causarlos porque entendemos dónde se originaron y sabemos que es nuestra responsabilidad resolverlos.
Mis sentimientos de insignificancia probablemente nunca desaparecerán cuando se trata de mi relación con mi familia. El día de la madre fue difícil para mí este año porque me trajo esos mismos sentimientos de soledad (y un poco de tristeza), pero ya no tienen el mismo peso. Ahora puedo ver mis sentimientos al pie de la letra sin juzgarme a mí mismo ni a mi carácter como resultado.
En cambio, sé que…
No soy insignificante, y soy digno de amor. Y es por eso que he creado una vida llena de amor y significado en mi propia familia.
Mi «demasiado-ness» es sólo «demasiado» para aquellos que no tienen la capacidad de ver la belleza en mí. Y es por eso que me rodeo solo de aquellos que me ven a través de una lente de amor.
Es valioso aprender cuáles son nuestros sentimientos, definirlos, reconocer cómo se ven y darse cuenta de cómo pueden volvernos locos si no los controlamos. Si haces una cosa este año, aprende sobre tus sentimientos para que ya no puedan controlarte.
