espiritual para anular o espiritualizar nuestra ira como una forma de evitar el conflicto, somos vulnerables a que nuestros límites se derrumben una y otra vez.
El resentimiento, por otro lado, es una señal en personas razonablemente sanas de que estamos cruzando nuestros propios límites o fallando en establecer y hacer cumplir un límite claro en alguna parte. Las cualidades agotadoras, hirvientes y melancólicas del resentimiento se sienten diferentes en mi cuerpo que las llamas más limpias y energizantes de la ira que protege los límites. Cuando me siento resentido, las historias que me cuento tienden a volverse culpables, juzgadoras y simplemente cabreadas. Podría comenzar a sentir que se aprovechan de mí, como si la otra persona no me apreciara. Cuando estoy resentido, tiendo a inflarme y empiezo a menospreciar a otra persona, posicionándome como superior ya la otra persona como inferior. Podría comenzar a pensar cosas negativas sobre alguien a quien amo, atribuyéndoles motivos ocultos o desconfiando de ellos, o apretando la mandíbula cuando pienso en esa persona.
han hecho algo para lastimarme o cruzar un límite después de que he aclarado mis límites.
Siempre que haya comunicado previamente mi límite y alguien más haya acordado respetarlo, lo único de lo que soy responsable cuando se ha infringido un límite y alguien más lo está sobrepasando es cómo mantengo ese límite y hago que alguien rinda cuentas. con dignidad no violenta, sin dejar que mi ira me haga abusar. Si sigo dejándolos salirse con la suya cruzando un límite, y dejo que se salgan con la suya una y otra vez, eso es culpa mía. Pero la ira relacionada con el límite roto es la ira apropiada porque alguien más ha hecho algo poco ético, por integridad, insensible, desagradable o traicionando la confianza. Eso no me da derecho a comportarme mal, pero sí me da derecho a ser firme y feroz en mantener mi límite.
Si alguien cruza un límite y en lugar de decir o hacer algo, suprimo mi saludable protesta y dejo que mi ira hierva a fuego lento, es probable que se convierta en resentimiento. En el momento limpio de la ruptura del límite, mi ira es una señal saludable para reforzar el límite, restablecer el límite y, si es necesario, imponer algún tipo de consecuencia a la persona que está sobrepasando mi límite, como marcar la intimidad. marcar hacia abajo, insistir en una cita de terapia de pareja, o quitar algún tipo de privilegio para que la otra persona sienta el aguijón de la brecha.
debajo del autobús o diciendo que sí cuando quiere decir no o no hablando de lo que necesita. No es culpa de la otra persona si no estás comunicando tus necesidades, si estás diciendo que sí cuando quieres decir no, o si estás dando más allá de tus recursos y capacidad. El resentimiento es tu señal para hacer el “giro TÚ” y volver a ti mismo y descubrir qué necesitan tus propias partes, para que puedas comunicarte con claridad. No es justo culpar a la otra persona si eres tú quien no hace las solicitudes o no establece o hace cumplir límites claros.
Si está utilizando su ira y resentimiento para tratar de establecer límites más claros con tipos más narcisistas, no necesita asumir la responsabilidad por la elección de la otra persona de cruzar un límite. Eso está en ellos. Si se enojan porque estás manteniendo el límite, eso es culpa de ellos. Si no les gusta el límite, ciertamente puede negociar el límite para ver si hay un mejor compromiso que funcione para ambos. Pero a veces, especialmente con los tipos más narcisistas, nunca les gustarán tus límites, porque se sienten con derecho a cosas a las que simplemente no tienen derecho, y te culparán por tus límites y necesidades expresadas. Prefieren pensar que son ilimitados y tienden a activarse si estableces límites. Su “NO” los hace sentir fuera de control y eso no les gusta. Pero eso no es tu culpa; es de ellos.
No es tu responsabilidad evitar enojar a alguien que se siente con derecho a cosas a las que no tiene derecho. Esa es su responsabilidad: respetar sus límites y entrar en terapia para arreglar las cosas por sí mismos. La mayoría de los individuos narcisistas, majestuosos y con derecho nunca harán eso, pero aquellos que están más abajo en la escala de narcisismo y más humildemente dispuestos a admitir cuando tienen un problema podrían estar dispuestos a buscar ayuda y aprender a respetar su no, aceptar sus límites, autorregular su propia ira y resentimiento, y cooperar para ayudarlo a satisfacer al menos algunas de sus necesidades.
Determinar dónde recae la responsabilidad puede ser difícil para las personas más codependientes del espectro. Los tipos codependientes tienden a asumir la responsabilidad de los sentimientos de los demás, apaciguando y complaciendo para evitar enojar a alguien de una manera que evita los conflictos. Pero al hacerlo, por lo general no asumen la responsabilidad de su propio resentimiento ni aceptan la responsabilidad de arrojar sus propias partes debajo del autobús y experimentar una «reacción negativa» de esas partes descuidadas y las necesidades que tienen derecho a proteger. Luego, los tipos más codependientes se vuelven resentidos y comienzan a hervir por dentro, hasta que se cansan por completo y explotan o se van, sin advertir a nadie ni pedir lo que necesitan.
Si a alguien con derecho no le gusta tu no, está bien. Pueden tener una rabieta si quieren. Pero complacer a alguien que se mezcla con las partes jóvenes que hacen berrinches no ayuda a esa persona a crecer y aprender a contener su propia ira. Mientras que las personas razonablemente sanas se enfadarán cuando se traspasen sus límites, las personas narcisistas o malsanamente autoritarias pueden enfadarse cuando otra persona establece un límite o impone un límite que no quieren respetar. En lugar de simplemente respetar el límite, pueden culpar a la persona que estableció el límite o explotar si se refuerza el límite. Pero eso está fuera de lugar.
Las personas enfermas también pueden sentirse resentidas cuando alguien más les hace una petición razonable, sintiéndose molestas si se les pide que se molesten a sí mismas de alguna manera. El resentimiento que surge porque alguien con quien eres cercano espera que te presentes cuando solo quieres tomar un camino es algo que debe cambiar. Los tipos más codependientes deben aprender a ser menos generosos y más delimitados, dispuestos a decepcionar a las personas si es necesario para priorizar la satisfacción de sus propias necesidades. Los tipos más narcisistas necesitan aprender a ser más generosos, controlando su resentimiento y aprendiendo a estirarse para dar a los demás y quitarles menos.
Este es un proceso, para enderezar la brújula en torno a la ira y el resentimiento y poner la responsabilidad donde corresponde. Tiende a complicarse en el medio, pero con la ayuda adecuada, todos podemos aprender a apreciar nuestro enojo saludable y las señales de advertencia de nuestro propio resentimiento para poder comunicar más claramente lo que está bien y lo que no está bien. Muchos tipos religiosos fundamentalistas y de la Nueva Era tienen sus brújulas al revés, utilizando técnicas de elusión espiritual que demonizan la ira para dejar que los tipos narcisistas se liberen de la responsabilidad una y otra vez y para espiritualizar y justificar la falta de límites. Todo se vuelve más fácil cuando enderezamos esa brújula torcida, respetando la ira saludable cuando alguien más cruza nuestros límites y usando nuestro resentimiento como una señal de que hemos cruzado nuestros propios límites y necesitamos reafirmar las cosas.
Si te sientes enojado porque alguien más atraviesa tu límite una y otra vez, ¿de quién es la culpa de ese enojo? Si te sientes resentido, ¿de quién es la culpa? Si actúas de manera poco saludable debido a tu ira, ¿de quién es la culpa? Si explotas o te marchas sin previo aviso debido a tu resentimiento, ¿de quién es la culpa?
En los círculos de elusión espiritual, la gente tiende a culpar a la víctima, tratando de convencer a las víctimas de la violación de límites de que de alguna manera es su culpa. Y las enseñanzas adoctrinadas intentan coaccionar a las víctimas para que dejen que los perpetradores de abusos se liberen de la responsabilidad, para que las personas más narcisistas puedan salirse con la suya sin consecuencias. Pero eso es al revés.
Arreglemos esto y pongamos la responsabilidad donde corresponde. ¿Tiendes a asumir demasiada responsabilidad por no enojar o decepcionar a la gente? ¿Se resiste a asumir la responsabilidad de su resentimiento y culpa a los demás? ¿Se siente con derecho a obtener lo que quiere demasiado tiempo y espera que los demás se hagan responsables de sus sentimientos? ¿Qué se necesitaría para empezar a arreglar todo esto para que usted se responsabilice de lo que es suyo pero no se responsabilice del trabajo que otra persona debe hacer en la terapia?
