“El desapego no se trata de negarse a sentir o no preocuparse o alejarse de los que amas. El desapego es profundamente honesto, arraigado firmemente en la verdad de lo que es”. ~ Sharon Salzberg
Hace unos meses, mi padre me informó que le habían diagnosticado cáncer de próstata. Aunque parecía optimista sobre el tratamiento, sabía que escuchar tales noticias no era fácil.
Después de unas semanas, seguí con él. Hizo caso omiso de mi mensaje y se quedó en silencio durante un par de meses. Aunque su leve efecto fantasma era común, me hizo sentir ignorado y descartado.
Mientras tanto, fui a India por un par de meses. Unas semanas antes de que regresara, se acercó y dijo que necesitaba hablar. Aunque no fue específico, sabía que algo estaba pasando e inmediatamente acepté hablar con él.
Era domingo por la tarde cuando llamó. Después de contestar, inmediatamente le pregunté por su salud. Continuó explicando la situación y los próximos pasos del tratamiento.
La llamada duró una hora y veintiséis minutos. Aprendí todo sobre su salud, a dónde va de excursión, qué comida come después de la caminata, a qué hora se despierta, cómo se divierten él y su novia, cómo es su relación con sus alumnos y dónde va a bailar todos los sábados. noche.
Lo único que sabía de mí era que mi viaje a la India fue genial. No me preguntó qué hacía allí ni por qué decidí dar un paso tan radical.
Inmediatamente después de la llamada, algo desanimado por su falta de interés, recibí una llamada de mi mamá.
Dado que mis padres están divorciados , debo dividir estas llamadas y, a menudo, mantenerlas en secreto el uno frente al otro.
La llamada con mi mamá fue más o menos de la misma manera. La única diferencia era que ella repetía las cosas muchas veces sin darse cuenta ya que toma antidepresivos, a menudo acompañados de alcohol.
Después de que terminaron ambas llamadas, comenzaron a asaltarme pensamientos de indignidad. Al principio, me juzgué por esperar que mi padre se preocupara por mi vida y usé su salud como justificación para su tratamiento. Entonces me di cuenta de que siempre ponía excusas para mis padres. Era la forma en que lidiaba con su comportamiento.
Aunque hablar con ellos era más un deber que otra cosa, sabía que no tener contacto no resolvería el problema. Sin embargo, no sabía cómo lidiar con estos sentimientos . Sentía como si cada llamada telefónica con ellos me recordara lo indigno y poco importante que era para ellos.
Mientras crecía, mi madre luchó con el alcohol y mi padre abusó de toda la familia. Cuando comencé a salir, naturalmente atraía parejas que reflejaban lo que pensaba de mí mismo: era indigno y desagradable.
Aunque no estaba seguro de cómo manejarlo, sabía que debía haber una solución a esta tortura emocional.
Por lo general, cuando terminaba mis llamadas con mis padres, buscaba pensamientos de indignidad e insuficiencia. Sin embargo, este domingo, elegí diferente. Por primera vez, detuve los pensamientos autodestructivos en seco y me hice la pregunta fundamental que cambió todo: ¿Cuánto tiempo dejaré que mis padres no curados definan mi valor y cuán adorable soy?
Después de sentarme asombrado durante unos diez minutos y darme cuenta del paso saludable que acabo de dar, me hice otra pregunta: ¿Cómo puedo manejar estas relaciones para proteger mi salud mental y, al mismo tiempo, mantener una relación decente con ellos?
Así es como decidí seguir adelante.
1. Establecer límites mientras se encuentra la comprensión
Siempre soñé cómo sería si mi mamá no bebiera. Recuerdo a una niña de catorce años arrodillada junto al sofá donde yacía intoxicada, pidiéndole que por favor dejara de beber. De niña y de adulta creía que si ella podía parar el abuso del alcohol, todo iría mejor. No era una mala madre sino una madre no curada.
Hoy entiendo que esto puede no ser posible. Aunque ver a alguien que amo destruyéndose casi frente a mis ojos es doloroso, después de trabajar en mi codependencia , entiendo que es imposible salvar a aquellos que no tienen deseos de cambiar su vida.
Por lo tanto, la distancia emocional para mí es inevitable. Decidí usar las habilidades que aprendí como codependiente en recuperación cuando fuera apropiado. Si me siento culpable por haberme mudado lejos, haber dejado de apoyar económicamente a mi mamá porque bebe, o porque no estoy ahí para lidiar con su problema con el alcohol, hago una pausa. Luego, me perdono por tales pensamientos y me recuerdo que el único poder que tengo es el poder de sanarme a mí mismo.
Si me encuentro rogando en secreto por el amor de mi padre, reflexiono sobre todas esas relaciones amorosas y cercanas que pude crear con las personas que me rodeaban.
Otro remedio para el cuidado personal que uso cuando me siento triste es una meditación de bondad amorosa para calmar mi corazón, o hablo con un amigo cercano.
2. Aceptar y conocer a mis padres donde están
Francamente, esto ha sido lo más difícil de conquistar para mí. Durante años, la niña dentro de mí gritó y oró para que mis padres estuvieran más presentes, amorosos y afectuosos.
Debido a que en secreto deseaba que cambiaran, no podía aceptarlos por lo que eran. Quería que mi padre fuera más cariñoso y que mi madre fuera la mujer demasiado cariñosa que son muchas otras madres.
Cuando comencé a aceptar que las personas que causaron mi herida no podían curarla, abandoné mis expectativas poco realistas y me dejé llevar.
También me di cuenta de que en lugar de curar a mi niña interior herida , la usaba para culpar a mis padres. Por lo tanto, estaba atrapado en una mentalidad de víctima mientras les daba todo el poder para definir mi valor.
Hoy entiendo que esperar un cambio solo conducirá a la decepción. Francamente, mis padres tienen derecho a ser quienes elijan ser. Aunque se necesita mayor poder mental y madurez, trato de recordarme a mí mismo que así es como lucen mejor al considerar sus heridas sin curar. Esta realización me permite ser más tolerante y menos controlado por su comportamiento. Me permite no tomar las cosas demasiado personalmente.
3. Practicar el desapego
Francamente, me sentí exuberante cuando decidí no permitir que mis padres definieran cómo me sentía acerca de mí mismo la última vez que hablamos. No era ira ni arrogancia; era desapego. Recuerdo estar sentado allí con mi teléfono en la mano, repitiendo mentalmente: «Ya no dejaré que definas mi valor». Después de un par de semanas de reflexionar sobre este día, puedo decir que esta fue la primera vez que asumí la responsabilidad de mis sentimientos hacia mis padres.
Aunque esta historia no necesariamente tiene un final feliz, se siente empoderadora, liberadora e increíblemente sanadora. Romper las cadenas emocionales de las dos personas más importantes de mi vida es la decisión más saludable que pude haber tomado.
Después de mi primera victoria en una batalla de años, me siento optimista de que este es el comienzo de una inmensa sanación. Aunque sé que pensamientos de indignidad aparecerán cuando interactúe con ellos en el futuro, ahora entiendo que tengo en mis manos la herramienta más poderosa que existe: el poder de elección.
